Canguingos y patas de peces

A veces me odio a mí misma por cómo soy. A veces me doy cuenta de que mi vida se define por lo que he ido perdiendo por el camino, a veces me doy cuenta de que soy así porque no quiero perder más y realmente lo que consigo es perderme a mí misma.

Me siento envuelta en un montón de actitudes que he ideado para "retener" a mi lado a quién quiero, y con ello muchas veces pierdo. Las más de las veces pierdo. Y la espiral vuelve a nacer y a autoalimentarse.

Nunca he sabido lo que querías de mí, sólo he sentido que querías todo lo que pudiera darte y a veces más, todo mi tiempo, toda mi mente, todo mi corazón, todo. Y yo no tengo tanto como tú te creías, y me quedo vacía porque te vas y te lo llevas contigo. Lleno mi cabeza de rutina para no pensar, para no sentir, me abotargo intencionadamente, y consigo tirar para alante, y sonreír y ser medio-feliz, porque la felicidad completa a veces creo que no existe. Y revisto mi coraza con toda la ironía que encuentro dentro de los rincones, y me intento reir hasta de mi sombra, pero mientras mi corazón va escindiendose en pedazos que no sé cómo amarrar, que se me escapan entre los dedos. Y la consecuencia de todo es que para mí un día es igual al anterior, y la ilusión hace tiempo que la perdí, y no sé cómo recuperarla aunque me den instrucciones detalladas llenas de charcos y calcetines con ojos.

Te di todo lo que supe darte, si no te di más es porque no supe, y la ingnorancia de la ley no exime su cumplimiento. Soy culpable, soy culpable de perderte, de no haber sabido estar a tu lado, de no haber sabido qué hacer para que no llegáramos aquí, de no haber sabido cómo tenía que actuar para que siempre te sintieras bien, de no saber cómo evitar que una parte de ti me odie. Si no quieres que forme parte de tu vida, lo entenderé, como siempre lo he entendido todo, pero dolerá, igual que me duele ahora.

Un beso, te querré siempre, como siempre te he querido, no lo olvides. Continuaré éstando aquí por si algún día... por si algún día.